不安と不平と不満と．『不』ばかりな日々にさよならすべく．

夢を見た．

とても前のことだけど，とても好きだった人が出てきた．
あれは，高校生の頃．

彼は，そのときと変わらない笑顔で，私たちは知らない海の砂浜にいた．
とても天気がよくて，私は彼の写真を撮った．

青空で，木の下で笑顔の彼の写真．

ぼーっと，『もう，これで最後なんだな』って別れのことを考えていた．

その，笑顔の写真がとても，切なかった．
切なさを持ったままで目が醒めた．

でも，久しぶりに心に良い夢を見たようだった．

今日は，体調が悪くて，心の調子も悪くて，仕事を休んでしまった．
口唇ヘルペスは出るし，口内炎も出る．
なんか，すごく鬱な気持ちだったからかな，最近．
免疫系も落ちてきたんだ．

久しぶりにヘルペスも登場した．
あー，いけんなぁ．

今週末は，また産婦人科．先週は，胎嚢が見えたんだけども，７mmと小さくて当然中には何も見えなかった．
かなり落ち込む．
先生は，週数にしては小さすぎると，いやなことをはっきり言う．
心配している気持ちは，なかなか癒してはくれないね．
まぁ，日常茶飯事のことなんだろうけど，そういうの．
でも，日常茶飯事ではあるけれども，患者にとってははじめてのことであったり，知らないことであったり，不安は大きくて，それは人生で大きなイベントであったりもするんだぞ．
そういうことを，いつも気持ちにもって診療に臨むのはなかなか難しいってことも良く分かるけれどもね．

自分がいつもしてきたことじゃないか，と言い聞かす．

でも，やっぱり，もう少し私の話もきちんと聞いてくれる医者を心の中では探してしまう．
今の先生で大丈夫だろうか．．．

でも，去年流産してしまったときに行っていた産院に行く勇気が少しもてない．
だめだった記憶がそうさせる．
今，この界隈で一番人気の産院は完全予約制で，なかなか行きづらいところがある．
どうしようかなぁ．

とりあえず，待ち望んでいた胎嚢が初めて見れたのはあの産院であるから，相方の言うとおり，今週末はそこに行くことにするか．
どうか，心拍とまでは行かなくても胎芽に逢えますように．
もっと，しっかりしなくちゃね．

とりあえず，産休中にまったく給料も保証もないので，その分の貯金はしておかなくては．
お金を稼ぐことは大変ね．

相方の両親もまるで聞く耳持たずの反対モードは相変わらず．
どうなることなんだろう．
かなり，不安．
でも，順調に成長してくれることをひたすら祈ります．
きっと，私を選んでやってきてくれたのだろう．
だったら，全力で守るしかない．
生まれて，たくさんの愛に囲まれるように．

今朝は，あんな夢を見たせいか，日中はぼーっとしていた．
ほんとに，これまで出逢って私が心を預けた人たちは(男女問わず)，どんな風に生きているのだろうかと，すごく逢いたい気持ちになった．
３０歳を過ぎた今，もうみんなずいぶん変わってるんだろうなと思う．

そして，自分にも，もうあんなエネルギッシュな素敵なときは過ぎてしまい，二度と戻れないんだなと感じさせる．
その分．これからどんな風に生きていけばよいのか．いつも前向きに居たいと，最近すごく思うのです．
戻りたいとばかり振り返っていたら，これから生きていく時間がとてもつまらなく意味のないものになっていくでしょう．
今までの私は，きっと少なからず後ろばかり向いていたようです．
そう思う．

２人で働くようになってからは，いつも２人とも疲れていて，余計に後ろ向きになってしまう．
夜に２人とも疲れた顔ばかりして，不満ばかりたまってた．
汚くなっていく家を見ても，不平や不満ばかり口から出ていた．
日々の生活に追われて，自分の時間もなくなって，時間があっても掃除や洗濯なんかで終わってしまって．
でも，それはこれからも続くんだし，その中からどうにかして，前向きに歩いていけるすべを見つけなきゃ．

誰も，私の人生を強要してないし，誰かに作られた道を歩いているわけでもなくて，ここまではすべて自分で選んで来たわけだから，それに文句は言えないよね．

どうか，最期まで笑って，幸せな日々を過ごす力をもてますように．

今年は，今年こそは，大好きだった友達にできるだけたくさん逢えます様に．